La agresión está prohibida: cómo expresar la ira ecológicamente

Todos estamos a veces enojados con sus seres queridos, especialmente en el momento difícil actual, cuando sentimos incertidumbre y ansiedad para nosotros y otras personas. La educación y las tradiciones no permiten hablar abiertamente de la ira, y luego las emociones negativas aparecen en forma de brotes de sarcasmo y agresión pasiva, destruyendo intimidad. Cómo ver todos los aspectos del problema y encontrar una solución constructiva?

El psicoterapeuta familiar Assael Romanelli propone investigar el tema de la agresión en las relaciones y las razones por las que evitamos expresar ira, odio, venganza y otros sentimientos "prohibidos" en relación con las personas queridas. El autor enfatiza que no aprueba, no llama y no considera normal ninguna forma de violencia o Abulez Normal.

Bueno, malo, malvado

"Solo quiero estar más cerca de ella, pero mi esposa me trata con agresión y negligencia", escribe un hombre de familia en un blog. Insiste en que necesita una proximidad real, representándose a sí mismo una víctima infeliz y al compañero, un agresor.

En su ejemplo, Romanelli muestra una situación bastante común en su experiencia terapéutica: uno de los cónyuges no reconoce las emociones "malas" y niega su propio papel en la "danza de las relaciones". Al entrar en la imagen de la víctima, una persona rara vez se da cuenta y tiene en cuenta su propia agresión.

Pero si observa la situación a través de los ojos de un terapeuta familiar, puede ver que este "Sagurificio propio que sufre" tiene un objetivo: parecer más suave, humano y generoso que una pareja "moralmente baja".

Una persona escapa de la responsabilidad por su participación en el conflicto, enfatizando la culpa de otro

"Víctima desafortunada" no entiende qué alto precio paga por esto. El papel de un pasivo, agotado, no manejar la situación de una persona se ve socavado por la autoestima, ya que toda agresión se asigna a una pareja, y un "sufredor" sigue siendo una pena para sí mismo, auto -abundancia, ira tácita, impotencia y depresión.

¿Por qué negamos la agresión natural??

Romanelli apoya la idea de que lo opuesto al amor no es odio, sino apatía. “Nos enseñaron que el antipodio del amor es odio, y que odiar a la gente es malo. Y si odiamos a alguien, entonces esto significa automáticamente que no lo amamos. De hecho, si no tenemos amor por una persona, lo más probable es que sea indiferente para nosotros ".

El odio y el amor siempre están juntos, como en un dicho bien conocido: "En la guerra y en el amor, todos los medios son buenos". Después de todo, el amor es realmente esa batalla.

La mayoría de nosotros crecimos en familias donde el odio era inaceptable y se suponía que era lindo, agradable, educado, altruista y compasivo, especialmente niñas.

En relación con los seres queridos, era inaceptable mostrar enojo y descontento

El famoso psicoanalista Donald Winnikot en 1949 escribió que los períodos del odio de la madre hacia su hijo son inevitables, y esto es normal. Freud llamó a la manifestación de la agresión en formas socialmente aceptables de sublimación.

David Shnarch, uno de los primeros psicoterapeutas familiares, inventó el término "sadismo matrimonial normal". Él escribió: “Todos tenemos un lado desagradable … algo malo, malvado. Todos están en contacto con esto, pero algunos más a menudo que otros. Todos atormentamos a nuestro amado, fingiendo que no entendemos esto. Quizás es en matrimonio que esto sucede con mayor frecuencia y con impunidad ".

Las consecuencias de la agresión no expresada

Basado en muchos años de experiencia, el Farmaciaspain247 terapeuta familiar, Assael Romanelli, afirma: si cada pareja no reconoce su crueldad, que a menudo inevitablemente se manifiesta en forma de agresión, odio, ira y venganza, si todos no encuentran una forma saludable de expresión en relación con los seres queridos, entonces dos opciones son posibles.

1. Supresión de la agresión

Los sentimientos negativos son suprimidos y disociados con la idea de una persona sobre cómo. Declaraciones típicas: "Solo tengo amor por la pareja y no entiendo por qué está tan enojado conmigo", "Nunca me ofende por el hecho de que no pasa tiempo conmigo".

Pero generalmente, como resultado, aparecen el cinismo, la agresión pasiva, el aburrimiento, la depresión u otros síntomas psicosomáticos

“Una vez que mis clientes fueron una pareja en la que una mujer desempeñó el papel de un sacrificio de buen naturalizado, y su esposo actuó como un agresor despiadado. Cuando se le preguntó cómo expresa su ira, la esposa respondió por primera vez, de ninguna manera, solo llora.

Pero después de una serie de preguntas principales, admitió: movió deliberadamente el asiento del conductor de su automóvil común hacia adelante y hacia adelante, más cerca del volante, para que su esposo, sentado al volante, las frentes magulladas y las rodillas. Este es un ejemplo de agresión pasiva, que no solo es ineficaz, sino que también fija las restricciones a la autorregulación de este matrimonio.

2. Acciones agresivas

En lugar de la expresión verbal de los sentimientos, una persona los muestra a través de acciones físicas, como un niño pequeño que no puede decir sobre sus emociones y golpea a su hermano/hermana o se lleva juguetes.

Когда relacione виде физическогiante, эээионального, финанансовiante, сексуального и дргго насилиiencia и.

Se puede encontrar un ejemplo típico de agresión pasiva en pares donde se manifiesta el sarcasmo

Uno se ríe del otro con las palabras: "Fuiste tan gracioso en la fiesta de ayer", y la persona solo puede adivinar: esto es una inyección o un cumplido.

El psicólogo Robert Waine llamó "la abolición de los sentimientos" como la comunicación en la que cada pareja en una relación disfuncional percibe automáticamente las palabras de otro en un significado negativo. En este ejemplo, una persona, que se había reído en voz alta, percibirá un comentario dentro como un ataque o condena y preparará un golpe de respuesta.

Todos estos son manifestaciones poco saludables y destructivas, Romanelli enfatiza. Y, por el contrario, una expresión verbal abierta, el reconocimiento de la agresión en relación con los seres queridos conduce al hecho de que las personas naturalmente se sienten más profundamente y fuertemente y aman por ellos.

Por que esto pasa? Mostrando nuestros "lados oscuros" a la pareja, también le revelamos la oportunidad de mostrarnos como es. Al verbalizar la ira, permitimos que otro hable sobre nuestra ira abiertamente.

Como resultado, las relaciones se vuelven más cercanas, profundas y significativas

El legendario psiquiatra estadounidense, el desarrollador de la psicoterapia familiar, Karl Whitator creyó: la restricción de la agresión conduce a la supresión de la autoconciencia, porque la agresión por su naturaleza está asociada con energía vital, libido y pasión.

Verbalización y sublimación

La experiencia de enseñar la improvisación teatral le da a Assael Romanelli la oportunidad de migrar a sus clientes para sublimar y encontrar canales de manifestación de agresión. En la clínica, esta es una búsqueda de palabras y frases adecuadas para hablar con una pareja.

En la clase de improvisación: sublimación a través de la encarnación de la actuación de personajes agresivos, sexuales, vengativos, inmorales y otros "malos". Tanto los oradores en sí como la audiencia se alivian durante una creación de este escenario de imágenes vidas de sentimientos prohibidos, pero naturales.

Con el tiempo, los actores aficionados comienzan a encontrar más y más oportunidades para eliminar las emociones de la sombra en su vida personal y profesional.

En su comportamiento hay menos agresión pasiva, cinismo y brotes de violencia

Con el tiempo, los clientes y estudiantes Romanelli entienden que simplemente pueden mostrar odio o agresión verbalmente, directamente en una conversación con una pareja: "Odio cómo te sientes acerca de mi madre", "Estoy indignado de haber recibido esta propuesta, y no estoy muy molesto y malvado por llegar tarde para mi cumpleaños! Pondré el teléfono sin esperar el final de la conversación, para que entiendas cómo estoy furioso ".

En la expresión de la agresión, se libera mucha energía directamente, sin ataque ni resentimiento. La capacidad de "dar un golpe directo" abiertamente a la pareja permite seguir adelante sin centrarse en los sentimientos prohibidos. En este caso, la pareja se acerca naturalmente a los siguientes sentimientos y no se atasca en una situación traumática.

Las manifestaciones honestas de la agresión a lo largo del tiempo se convierten en la posibilidad de expresar más abiertamente el amor, el afecto y la sexualidad en las relaciones cercanas.

Cuando se permite que la relación muestre agresión en relación entre sí de manera aceptable, hay menos omisiones e intentos de concebir los sentimientos de una pareja. Después de todo, ambos están seguros, si algo está mal, solo puedes decir, y no golpear constantemente.

Cómo hablar con sus seres queridos sobre su agresión

Romanelli ofrece varios consejos prácticos sobre cómo expresar abiertamente la agresión en relación con los seres queridos, fortaleciendo así la relación:

Para empezar, pregúntese cuáles son sus creencias y actitud hacia el odio y la agresión hacia su amado gente. Lo que se inspiró en la infancia? Lo que se consideró aceptable, y lo que era bárbaro, grosero y aterrador? Escribe una lista de estas creencias. Tenemos una tendencia a atraer personas con actitudes estrechas, como resultado de los cuales patrones similares se repiten en las relaciones con diferentes personas.

Según sus relaciones con diferentes personas, elija aquellos en los que están listos para poner un experimento para tirar la corona de presión del "altruista y santo". Puede ser un amigo, compañero, hermano o hermana. Piense en cómo podría mostrar su agresión en palabras, directa y conscientemente. Admite que tú también estás enojado. Déjate expresar este sentimiento. Que sea al principio en una forma linda, de juego o incluso juguetón. Pero quizás con el tiempo puedas decir incluso un tono de disculpa: "Me temo que me dejarás, así que te comportas como un imbécil". Y luego respira.

Pregúntele a su pareja, solo déjelas hablar sobre tus sentimientos. Deja que sea testigo de tus sentimientos. No puede reaccionar, no disculparse y defenderse. No olvides respirar.

Después de un tiempo, intenta formular consciente y abiertamente su ira y ver cómo esto afecta la relación. Cuando sientes el deseo de traducir las emociones en agresión pasiva o pinchar a tu pareja, date cuenta de tu impulso y sé honesto: "De hecho, no olvidé dejarte la cena, pero te castigé por preferir trabajar conmigo".

Nadie promete que será simple, Romanelli admite: "Pero si te atreves a tomar medidas en esta dirección, luego vivir, cerrar y profundas relaciones en las que ambos sentirán amor y aceptación mutua pueden convertirse en una recompensa".